Le monde de Lalaith Moon

Connais-tu le pays blanc? Là-bas réside tous les griffonnages, les dessins, les croquis, tout ce qui n'a pas encore été créé. Je le connais depuis toute petite. Dans ce pays, tous attendent de partir pour rejoindre notre monde. Lorsque vous appuyez votre mine sur la feuille pour commencer un dessin, là-bas il disparaît au fil de votre avancé. Je n'ai pas toujours compris ce monde, mais je l'aimais. Je crois. Le pays blanc... Sa lueur blafarde, son infinité, son vide, son calme.

Les histoires...les mondes. Peter m'a soufflé à l'oreille de toucher la poussière de fée et depuis je suis fasciné par l'imaginaire. Je ne le savais pas encore, mais j'ai toujours eu de l'encre à la place du sang. Lorsque je découvrais, vivais les mots, j'en restais ébahis; Sangloter... Sueur froide... figée d'effrois...Le pouvoir des mots était effrayant, magnifique.

Le contre-courant, c'était mon cheval de bataille, avant. Pendant l'adolescence, je disais que l'humanité était une putain. Aujourd'hui, c'est le Ying et le Yang.

J'en ai terminé avec l'école, et il est assez grisant de se dire que mon seul soucie aujourd'hui sera de trouver un travail...et d'écrire, toujours plus, infiniment. Pouvoir faire des tonnes de projets, sans avoir par derrière la menace d'un conseil de classe ou d'un examen où je n'aurais, de toute façon, pas pris la peine de réviser. Quand j'y repense, c'est une évidence. Même à 3 ans, je hurlais pour ne pas y aller. J'ai même tenté de fuir, bousculant tout le monde sur mon passage pour courir vers la sortie.
Pauvre mère, quand j'y pense...

Aujourd'hui ? Nouvelle vie, faut croire. Nouvel objectif, nouvelle liberté, nouvelle découverte. L'important sera de garder le cap, de tenir la barre sans faiblir. Garder dans l'optique que je fais ça pour mes rêves, uniquement pour eux. Mes chimères, ma vie, ma passion, rien que des mots sur une feuille. La beauté des mondes, juste mon émotion. Le reste n'est que poussière.

Michael Jackson, mort ? Mais non voyons, c'est une erreur. Grossière d'ailleurs. Il est le roi, il occupe son trône sans même en avoir conscience, il est un génie à l'état pur.

Était un génie...Comme c'est étrange.

Refus de grandir, fascination de Peter Pan, passion qui surpasse tout, son envie d'avoir une famille mais pas de compagne, son Neverland construit de toute pièce, son combat, ses messages... Comment ne pourrais-je pas me sentir attristé par sa mort ?

Au plus j'y pense, au plus je le découvre, au plus je déplore sa mort. Ses accusations, je n'y ai jamais cru, parce qu'en le regardant grimper dans un arbre ou jouer avec les enfants, ou encore montrer à la caméra cette représentation de Peter Pan, je ne pouvais m'empêcher de sourire. Bien sûr, nous n'avons pas les mêmes raisons de vouloir rester enfant. Lui, c'est justifié. Moi, ça doit juste être une de mes névroses.

Comment aurais-je pu le croire? Rien que d'évoquer ces stupides rumeurs me révolte aujourd'hui. C'était un homme qui s'est battu pour défendre les autres, qui est venu en aide aux enfants, qui nous a apporté du rêve à profusion, et ce ne serait en fait qu'une grande personne comme les autres? Bien sûr que non... Si même la facette blanche de l'humanité est pourrit, autant attendre 2012 avec impatiente en espérant une fin du monde... Et je refuse de le croire.

Il est triste de voir un génie mourir pour se rendre compte à quel point il nous a apporté. Il portait le nom de Roi de la pop avec un naturel déconcertant. C'était le meilleur, un point c'est tout. Et je croyais qu'il n'avait pas vraiment d'importance pour moi. C'est pour ça que je me fichais de son procès, de toutes ces rumeurs. C'était Michael, l'extra-terrestre génial, qui passait encore sur l'écran. Bien que son aspect zombie au fil du temps m'a fait mal au cœur... je ne disais rien. Je pensais sans doute que c'était ridicule de s'attacher à une star.

Aujourd'hui je réécoute ses musiques, je regarde ses clips et j'ai l'impression de ne plus pouvoir m'en passer. Je regarde ses photos, et je le trouve beau. Et je trouve ça normal.
Après tout, l'humanité a perdu ce qui semble être le dernier génie de la musique.

*


***** Centres, centres! J'ai voulut tenter et à présent j'y suis jusqu'au cou. Il est des choses que je n'aime pas, pour lesquels je ne suis pas faite. Je n'arrive pas à gronder, je n'arrive pas à comprendre pourquoi j'interdit des choses, soit disant par sécurité. J'ai l'impression d'endosser mon habit de grande personne chaque matin. Je parle aux parents avec un ton sérieux et amusé à la fois, comme pour dire « Ne vous inquiétez pas, je suis adulte, je sais m'occuper de votre enfant. Mais je sais aussi l'amuser. Ne suis-je pas une animatrice parfaite? ». Non, vraiment, je suis mal à l'aise dans pas mal de chose. Danser devant tout le monde, seule, prendre des responsabilités, faire comme les autres... Je n'y arrive pas. Je ne passe pas au dessus de mon caractère finalement, j'aurais dû m'en douter pourtant. Je n'ai pas cette aisance pour jouer un rôle. Et après, on me demande pourquoi je suis fasciné par les acteurs ...

***** D'autres choses m'enchantent. Des scénarios bien ficelé pour les enfants, comme ce jour où nous avons tous prit l'avion. Habillé en « hôtesse de l'air », je parcourais les rangés où les enfants étaient assis. J'ai fait deux ou trois geste pour mimer le métier, mais me suis vite assise parmi les enfants. Devant moi, pilote et copilote, assis sur leurs sièges, nous tournait le dos. Des tubuleuses agitaient l'appareil, et tous se mettaient à crier. Puis l'avion piquait du nez, nous penchions tous vers l'avant, les cris s'intensifiant. Et c'était le crash. Bam, tous le monde hors de son siège, belle panique à l'horizon, rires surplombant la peur. Nous devions ensuite tous nager vers l'île, que nous apercevions au loin (qui était en réalité une salle de sport. Imaginations, quand tu nous tiens!). Une fois arrivé là-bas... Mon dieu, les cris des autres animateurs « Où est-ce qu'on est? », « Mon dieu, on est perdu! », mon sourire ravis, et enfin... cette musique de pirates des caraïbes. Ces grandes personnes qui retirent leurs habits pour dévoiler leurs identité de pirates. Cette prise d'otage, ces cris de frayeur feint. Pendant quelques secondes, magiques, j'étais belle et bien sur une île. Les vagues venaient frapper les débris de notre avions, et les pirates recouvert de cicatrices réclamaient notre argent. Nous avions envahi leurs terres, bien inconsciemment.

*****Aaah discourt inutile. Je dois encore écrire un conte, que je devrais déclamer demain. Autant je suis à l'aise à l'écrit, autant l'oral ne m'a jamais réussit. Et puis...Lloyd et Kira me manquent. Je languis déjà de nos futurs aventures. Je languis de la relecture, des corrections, de la finition... De pouvoir tenir dans mes mains ce manuscrit.

***J'ai passé une excellente soirée, samedi dernier. Rien qu'en arrivant, je riais avec tout le monde, je m'amusais d'un rien, je hurlais quand on passait du Michael Jackson.
Et puis oui: j'ai bu du faux champagne. Oui, je perdais conscience, parfois. Faut-il pour autant que je me justifie à chaque fois qu'une chose pareil m'arrive ?

***La première fois, lorsque j'ai décidé que je tenterais, à l'âge de 19 ans (et après on vient dire que je suis alcoolique! Le comble!), pour savoir et comprendre pourquoi ce que j'appelais les « ados en crise » étaient attirés irrésistiblement vers la boisson de ce genre, je n'ai pas changé de personnalité pour autant. Je n'ai pas « mal tourné ». Loin de là. Chaque fois que ça m'arrive, et aujourd'hui j'élève le compte à 3 (attention! Bientôt les AA!), je ris, beaucoup, mais je finis toujours par observer le ciel étoilée avec un sourire, l'herbe qui m'entoure, les arbres que j'ai envie d'escalader ou de serrer dans mes bras. Comme d'habitude.

***J'ai parfois des comportements enfantins, qui me semblent naturels. Grimper à une barrière, rire d'un rien, me moquer gentiment d'un comportement de grande personne, poursuivre un chien, dire à voix haute que j'ai aperçu une fée... Ce qui forme, en gros, ma personnalité, pas mal de gens hochent la tête avec un sourire en me disant que j'ai sans doute pris de la drogue. Je vais finir par me forger une réputation de véritable hippie. Et pourtant, non, la drogue...elle est juste dans mon esprit.

*** Alors oui, maintenant, je ne me moque plus de ces soit disant ados en crise. Il faut comprendre pour juger, et je l'ai vite comprit.
Et non, ce domaine ne m'intéresse toujours pas. Tout comme le sexe, la drogue, le couple, bref, tout ces trucs qui sont à milles lieux de moi, dont je parle avec amusement et curiosité innocente, au final j'en arrive toujours à la même conclusion: je m'en fous royalement. Il suffit que je pense aux chimères, et tout le reste s'évanouie. C'est donc normal, les rares fois où j'ai un comportement qui dévie de mon sentier de « vierge marie » hippie, de se poser des questions. Mais non, je ne changerais pas. Ça fait probablement 10, voir 12 ans que j'ai le même état d'esprit. Et ça me va très bien.